Sakaryali
Active member
Bir köpek yavrusu almaya karar verdim. Hazırlık aşamasında, istediğim özelliklerin bir tablosunu yaptım: saç dökülmesi yok, arkadaş canlısı, mutlu bir yürüyüş ve minimum salya akması. Köpek seven arkadaşlarla konuştum, eğitmenler araştırdım ve Zak George’un Köpek Eğitimi Devrimi: Mükemmel Evcil Hayvanı Sevgiyle Yetiştirmek İçin Eksiksiz Kılavuz’u okudum.
Yapmadığım şey bunu kocamla tartışmak. Kocam köpekleri sever ama birlikte geçirdiğimiz 20 yılı aşkın süre boyunca bir köpeğin evimize, ailemize veya hayatımıza sığmasının hiçbir şekilde mümkün olmadığını vurguladı. Halihazırda iki çocuğumuz ve bir kedimiz (tüm fikirlerim de vardı) vardı ve ona göre kapasitemizin çok ötesinde uçuyorduk.
Sohbetin kaçınılmaz olduğunu biliyordum; Bir gün bir köpekle gelemezdim. Ama sürekli erteliyordum. Kocamla çatışmaya alerjim var ve onun yerine arzularımı onunla tartışmak zorunda kalmamak için kendimi istediğim şeyi istemediğime ikna etmeye çalışıyorum. Bundan sonra artık işe yaramıyor, kızgınlıkla doluyorum ve birinin hayatımın en önemli kararları üzerinde veto yetkisine sahip olduğu bir ilişkide olmanın adaletsizliği hakkında sessizce söylenip duruyorum. Bir noktada sessiz bir çaresizliğe düşüyorum – kocam ve ben iyi bir eş değiliz diyorum kendi kendime ama onu seviyorum, bu yüzden ne yapmalıyım? Boşanmak mı?
Evliliğimde çatışmadan kaçınmam, hayatımdaki birçok insanı, özellikle müşterilerimi şaşırtacaktır. Ne de olsa ben bir çift terapistiyim.
Her seansta danışanlarımı söylenmesi gerekenleri söylemeye teşvik ediyorum. Doğrudan ve öz olabilir ve yine de empatik olabilirsiniz, açıklıyorum. Ne istediğini ya da nasıl hissettiğini söylemek saldırgan ya da kaba değil. Bazen diğer kişi söylediklerinizi beğenmez ve bunda bir sorun yoktur; bu sadece bir ilişkinin parçası.
“Sağlıklı çatışma diye bir şey vardır,” diyorum onlara. “İlişkiler üzerinde baskı kurmak, onların nasıl derinleştiği ve büyüdüğüdür. Aklındakini paylaşmazsan, partnerin tarafından tam olarak tanınmazsın ve arzuladığın duygusal yakınlığa sahip olamazsın.”
Doğrudan doğam nedeniyle müşteriler beni özellikle ararlar. Arkadaşlarım ve bazen arkadaşlarımın arkadaşları, zor şeyleri nasıl söyleyeceğim ve acı verici konuşmaları nasıl başlatacağım konusunda benden tavsiye isterler. Önerdiğim şeyi yaz ve bu kelimeleri harfi harfine kullan. Bana “Bu işte gerçekten iyisin” diyorlar ve diğerlerine de öyleyim.
Pek çok insanı — duygusal olarak kaçınan, insanları seven, çatışma karşıtı (başka bir deyişle, benim gibi insanları) — konuşma hatasını yapmaya teşvik ettim. Özellikle kadınlar seslerini duyurmak ve tanınmak istediklerini söylüyorlar ama kimsenin kendilerinin “zor” olduğunu düşünmesini istemiyorlar.
“Neden?” Diyorum. “Zor olmanın nesi bu kadar kötü?”
Ama kendi evliliğimde müvekkillerimi savunduğum şekilde zor olmadım. Çok daha yıpratıcı bir şekilde zorlandım. Gizli ve küskün bir şekilde, kocamla gerekli olanın ötesinde neler olup bittiği hakkında konuşmayı bıraktım. Konuşacak başka pek çok şey vardı – gençlerimiz, onun işi, haberler – ama kendimle ilgili hiçbir şey söylemeyi bırakmıştım.
Fark etmemiş gibiydi. Bir zamanlar paylaştığımız duygusal yakınlık, ilişkimizden gitti. Ve giderek daha fazla izole edilmiş hissettim. Kafamda ona karşı bir dava oluşturmuştum (müşterilerimi uyardığım bir şey) kendi kendime onun yakınlıktan aciz olduğunu, duygusal olarak eli sıkı olanın o olduğunu ve yardımcı dışında benim olduğum kimsesi olmadığını söylemiştim. hayatında oynadığım rolle ilgileniyordu. Birlikte hayatımız dışarıdan uyumlu ve sıcaktı ama içeride kendimi yalnız ve kızgın hissediyordum.
Neden tam olarak kendime yardıma ihtiyacım olduğu kadar başkalarına da yardım edebildim? Birisi – müşterilerimden bahsetmeye gerek yok, arkadaşlarım bile – evliliğimde ne kadar iddialı olmadığımı bilseydi, utanırdım.
Dürüst olmak gerekirse, önemli kararlarımız üzerinde kimin en çok etkiye sahip olduğuna dair bir puan kartı tutsaydım, muhtemelen hemen çıkıyor olurduk. Hala o istediği için Brooklyn’de yaşıyoruz ama ben istediğim için ikinci bir çocuğumuz olacak. Ne olursa olsun, onu kımıldamayan ve boyun eğmeyen bir granit parçası olarak görürken kendimi, istediğimi elde etmek için etrafından dolanması gereken, beladan kaçınmak için yarıklardan ve çatlaklardan sızan su olarak görüyorum.
Bununla birlikte, kaçınılmaz olarak, zor konuşmayı yapmalıyız. Örneğin, bir köpek almakla ilgili bir konuşma.
Sonunda bir gece çocuklar olmadan yemeğe çıkarken derin bir nefes aldım ve “Seninle bir şey konuşmak istiyorum ve bundan hoşlanmayacağını biliyorum” dedim.
Kendini kötü haberlere hazırladı.
“Bence bir köpek almalıyız,” dedim.
“Şaka yapıyorsun. Değil mi?”
Başımı salladım.
“Köpek mi? heyecanlı “Ne diyeceğimi bile bilmiyorum. Bu berbat bir fikir. HAYIR.”
Her zamanki gibi gözlerimden yaşlar aktı ve sustum. Kendimi bir şey söylemek için zorladığımda sesim yüksek ve çatlaktı: “Ben bir köpek istiyorum. Ve çocuklar buna bayılacak. Neden her zaman düşündüğünü bilmiyorum [not a word I would recommend as a couple’s therapist] tüm kararları vermek diktatör gibisin [also not recommended].”
“Gerçekten mi?” dedi. “Böyle mi düşünüyorsun? İstediğini yapıyorsun, bana hiçbir şey söylemiyorsun ve ben de buna katılıyorum çünkü bana kızmandan nefret ediyorum! Bir şeyin ne kadara mal olduğunu ya da ne kadara mal olduğunu düşünmüyorlar.” bir yük olacaklar. Beni her zaman kötü adam yapıyorsun.” (Bu doğru değil.)
“Sana söylemiyorum çünkü sen otomatik olarak hayır diyorsun. Size kalsaydı çocuğumuz olmazdı, evcil hayvanımız olmazdı ve çalışmaktan başka bir şey yapmazdık. Hala tek yatak odalı bir dairede yaşayacaktık. Hala ramen yiyor ve Marlboro Red içiyor olurdun.” (İkisi de doğru değil.)
Sonra ikimizin de söylemediği bir şey söyledi ve “Bence çift terapisine gitmeliyiz.”
Açıkçası ben terapiye inanan biriyim. Bireysel terapistimle olan ilişkim hayatımı değiştirdi. Özellikle çift danışmanlığına inanıyorum. Yapmak için çağrıldığımı hissettiğim bir iş. Hiçbir şey ilişkilerimizin gücünden daha önemli değildir. Çiftlerin kendilerini uçurumun eşiğinden döndürmelerine yardımcı olma sürecinin bir parçası olduğum için onur duyuyorum. Kendinizden ve eşinizden daha fazlasını istemenin dönüştürücü gücünü gördüm.
Ama çift danışmanlığına kendim gitmeye korkuyordum.
Danışanlarıma, bireysel terapinin, çift terapisinin buz banyosuna kıyasla ılık bir banyo gibi olduğunu söylüyorum. Kocamla bütün sorunlarımızı masaya yatırırsak ayrılmak zorunda kalacağımızdan korktum. Ve ne kadar kötü olsa da, birlikte kalmak istiyordum. Ben kocamı seviyorum. O akıllı, seksi ve arkadaş canlısı. O bana ve çocuklarımıza adanmıştır. Sevdiği insanlar için her şeyi yapacak ve tanıdığım herkesten daha dürüst.
Danışma merkezine gittik. Terapist bize kendi danışanlarıma söylediğim her şeyi anlattı ve ikimizi de ilişkimizi nasıl incittiğimiz konusunda aradı (tıpkı terapist olduğumda yaptığım gibi).
Terapistimiz, “Tonya, seni susturmayacak,” dedi. “Kendini susturuyorsun. Aranızdaki mesafeyi siz yaratırsınız. Duygusal riskler almanız, kendinizi açmanız ve çatışmalara müsamaha göstermeniz gerekir. Sessiz kalarak ilişkiyi kurtaramazsın; Onu bozuyorsun.”
Sonra kocama: “O haklı. Savunmacı ve yargılayıcıdırlar. Eşinizin size yakın hissetmesini istiyorsanız, onu dinlemeli ve onu önemsediğinizi göstermelisiniz.”
Aylarca süren meşakkatli toplantılardan sonra konuşuruz, bazen tartışırız, çoğu zaman uzlaşırız ve bu bizi daha da yakınlaştırır. Ayrıca yeni bir aile üyemiz var: Trouble adını verdiğimiz 20 pound köpek enerjisi ve şefkat.
Trouble yürüyüşlerde eline bir sopa alır, ancak saniyeler sonra onu aynı anda hem taşımaya hem de çiğnemeye çalıştığı için kaybeder. Nasıl hissettiğini biliyorum. Hem evliliğimde hem de bunu net bir şekilde göremem.
İnsanlar bana ismini sorduklarında, yüzündeki muzip ifadeyi görünce aklımıza bu isim geldi diyorum. Ama gerçekten, onu elde etmek için evliliğimizde yol açtığı sağlıklı türden sorunlar nedeniyle onu seçtik. Sorunun tam da ihtiyacımız olan şey olduğu ortaya çıktı.
Yapmadığım şey bunu kocamla tartışmak. Kocam köpekleri sever ama birlikte geçirdiğimiz 20 yılı aşkın süre boyunca bir köpeğin evimize, ailemize veya hayatımıza sığmasının hiçbir şekilde mümkün olmadığını vurguladı. Halihazırda iki çocuğumuz ve bir kedimiz (tüm fikirlerim de vardı) vardı ve ona göre kapasitemizin çok ötesinde uçuyorduk.
Sohbetin kaçınılmaz olduğunu biliyordum; Bir gün bir köpekle gelemezdim. Ama sürekli erteliyordum. Kocamla çatışmaya alerjim var ve onun yerine arzularımı onunla tartışmak zorunda kalmamak için kendimi istediğim şeyi istemediğime ikna etmeye çalışıyorum. Bundan sonra artık işe yaramıyor, kızgınlıkla doluyorum ve birinin hayatımın en önemli kararları üzerinde veto yetkisine sahip olduğu bir ilişkide olmanın adaletsizliği hakkında sessizce söylenip duruyorum. Bir noktada sessiz bir çaresizliğe düşüyorum – kocam ve ben iyi bir eş değiliz diyorum kendi kendime ama onu seviyorum, bu yüzden ne yapmalıyım? Boşanmak mı?
Evliliğimde çatışmadan kaçınmam, hayatımdaki birçok insanı, özellikle müşterilerimi şaşırtacaktır. Ne de olsa ben bir çift terapistiyim.
Her seansta danışanlarımı söylenmesi gerekenleri söylemeye teşvik ediyorum. Doğrudan ve öz olabilir ve yine de empatik olabilirsiniz, açıklıyorum. Ne istediğini ya da nasıl hissettiğini söylemek saldırgan ya da kaba değil. Bazen diğer kişi söylediklerinizi beğenmez ve bunda bir sorun yoktur; bu sadece bir ilişkinin parçası.
“Sağlıklı çatışma diye bir şey vardır,” diyorum onlara. “İlişkiler üzerinde baskı kurmak, onların nasıl derinleştiği ve büyüdüğüdür. Aklındakini paylaşmazsan, partnerin tarafından tam olarak tanınmazsın ve arzuladığın duygusal yakınlığa sahip olamazsın.”
Doğrudan doğam nedeniyle müşteriler beni özellikle ararlar. Arkadaşlarım ve bazen arkadaşlarımın arkadaşları, zor şeyleri nasıl söyleyeceğim ve acı verici konuşmaları nasıl başlatacağım konusunda benden tavsiye isterler. Önerdiğim şeyi yaz ve bu kelimeleri harfi harfine kullan. Bana “Bu işte gerçekten iyisin” diyorlar ve diğerlerine de öyleyim.
Pek çok insanı — duygusal olarak kaçınan, insanları seven, çatışma karşıtı (başka bir deyişle, benim gibi insanları) — konuşma hatasını yapmaya teşvik ettim. Özellikle kadınlar seslerini duyurmak ve tanınmak istediklerini söylüyorlar ama kimsenin kendilerinin “zor” olduğunu düşünmesini istemiyorlar.
“Neden?” Diyorum. “Zor olmanın nesi bu kadar kötü?”
Ama kendi evliliğimde müvekkillerimi savunduğum şekilde zor olmadım. Çok daha yıpratıcı bir şekilde zorlandım. Gizli ve küskün bir şekilde, kocamla gerekli olanın ötesinde neler olup bittiği hakkında konuşmayı bıraktım. Konuşacak başka pek çok şey vardı – gençlerimiz, onun işi, haberler – ama kendimle ilgili hiçbir şey söylemeyi bırakmıştım.
Fark etmemiş gibiydi. Bir zamanlar paylaştığımız duygusal yakınlık, ilişkimizden gitti. Ve giderek daha fazla izole edilmiş hissettim. Kafamda ona karşı bir dava oluşturmuştum (müşterilerimi uyardığım bir şey) kendi kendime onun yakınlıktan aciz olduğunu, duygusal olarak eli sıkı olanın o olduğunu ve yardımcı dışında benim olduğum kimsesi olmadığını söylemiştim. hayatında oynadığım rolle ilgileniyordu. Birlikte hayatımız dışarıdan uyumlu ve sıcaktı ama içeride kendimi yalnız ve kızgın hissediyordum.
Neden tam olarak kendime yardıma ihtiyacım olduğu kadar başkalarına da yardım edebildim? Birisi – müşterilerimden bahsetmeye gerek yok, arkadaşlarım bile – evliliğimde ne kadar iddialı olmadığımı bilseydi, utanırdım.
Dürüst olmak gerekirse, önemli kararlarımız üzerinde kimin en çok etkiye sahip olduğuna dair bir puan kartı tutsaydım, muhtemelen hemen çıkıyor olurduk. Hala o istediği için Brooklyn’de yaşıyoruz ama ben istediğim için ikinci bir çocuğumuz olacak. Ne olursa olsun, onu kımıldamayan ve boyun eğmeyen bir granit parçası olarak görürken kendimi, istediğimi elde etmek için etrafından dolanması gereken, beladan kaçınmak için yarıklardan ve çatlaklardan sızan su olarak görüyorum.
Bununla birlikte, kaçınılmaz olarak, zor konuşmayı yapmalıyız. Örneğin, bir köpek almakla ilgili bir konuşma.
Sonunda bir gece çocuklar olmadan yemeğe çıkarken derin bir nefes aldım ve “Seninle bir şey konuşmak istiyorum ve bundan hoşlanmayacağını biliyorum” dedim.
Kendini kötü haberlere hazırladı.
“Bence bir köpek almalıyız,” dedim.
“Şaka yapıyorsun. Değil mi?”
Başımı salladım.
“Köpek mi? heyecanlı “Ne diyeceğimi bile bilmiyorum. Bu berbat bir fikir. HAYIR.”
Her zamanki gibi gözlerimden yaşlar aktı ve sustum. Kendimi bir şey söylemek için zorladığımda sesim yüksek ve çatlaktı: “Ben bir köpek istiyorum. Ve çocuklar buna bayılacak. Neden her zaman düşündüğünü bilmiyorum [not a word I would recommend as a couple’s therapist] tüm kararları vermek diktatör gibisin [also not recommended].”
“Gerçekten mi?” dedi. “Böyle mi düşünüyorsun? İstediğini yapıyorsun, bana hiçbir şey söylemiyorsun ve ben de buna katılıyorum çünkü bana kızmandan nefret ediyorum! Bir şeyin ne kadara mal olduğunu ya da ne kadara mal olduğunu düşünmüyorlar.” bir yük olacaklar. Beni her zaman kötü adam yapıyorsun.” (Bu doğru değil.)
“Sana söylemiyorum çünkü sen otomatik olarak hayır diyorsun. Size kalsaydı çocuğumuz olmazdı, evcil hayvanımız olmazdı ve çalışmaktan başka bir şey yapmazdık. Hala tek yatak odalı bir dairede yaşayacaktık. Hala ramen yiyor ve Marlboro Red içiyor olurdun.” (İkisi de doğru değil.)
Sonra ikimizin de söylemediği bir şey söyledi ve “Bence çift terapisine gitmeliyiz.”
Açıkçası ben terapiye inanan biriyim. Bireysel terapistimle olan ilişkim hayatımı değiştirdi. Özellikle çift danışmanlığına inanıyorum. Yapmak için çağrıldığımı hissettiğim bir iş. Hiçbir şey ilişkilerimizin gücünden daha önemli değildir. Çiftlerin kendilerini uçurumun eşiğinden döndürmelerine yardımcı olma sürecinin bir parçası olduğum için onur duyuyorum. Kendinizden ve eşinizden daha fazlasını istemenin dönüştürücü gücünü gördüm.
Ama çift danışmanlığına kendim gitmeye korkuyordum.
Danışanlarıma, bireysel terapinin, çift terapisinin buz banyosuna kıyasla ılık bir banyo gibi olduğunu söylüyorum. Kocamla bütün sorunlarımızı masaya yatırırsak ayrılmak zorunda kalacağımızdan korktum. Ve ne kadar kötü olsa da, birlikte kalmak istiyordum. Ben kocamı seviyorum. O akıllı, seksi ve arkadaş canlısı. O bana ve çocuklarımıza adanmıştır. Sevdiği insanlar için her şeyi yapacak ve tanıdığım herkesten daha dürüst.
Danışma merkezine gittik. Terapist bize kendi danışanlarıma söylediğim her şeyi anlattı ve ikimizi de ilişkimizi nasıl incittiğimiz konusunda aradı (tıpkı terapist olduğumda yaptığım gibi).
Terapistimiz, “Tonya, seni susturmayacak,” dedi. “Kendini susturuyorsun. Aranızdaki mesafeyi siz yaratırsınız. Duygusal riskler almanız, kendinizi açmanız ve çatışmalara müsamaha göstermeniz gerekir. Sessiz kalarak ilişkiyi kurtaramazsın; Onu bozuyorsun.”
Sonra kocama: “O haklı. Savunmacı ve yargılayıcıdırlar. Eşinizin size yakın hissetmesini istiyorsanız, onu dinlemeli ve onu önemsediğinizi göstermelisiniz.”
Aylarca süren meşakkatli toplantılardan sonra konuşuruz, bazen tartışırız, çoğu zaman uzlaşırız ve bu bizi daha da yakınlaştırır. Ayrıca yeni bir aile üyemiz var: Trouble adını verdiğimiz 20 pound köpek enerjisi ve şefkat.
Trouble yürüyüşlerde eline bir sopa alır, ancak saniyeler sonra onu aynı anda hem taşımaya hem de çiğnemeye çalıştığı için kaybeder. Nasıl hissettiğini biliyorum. Hem evliliğimde hem de bunu net bir şekilde göremem.
İnsanlar bana ismini sorduklarında, yüzündeki muzip ifadeyi görünce aklımıza bu isim geldi diyorum. Ama gerçekten, onu elde etmek için evliliğimizde yol açtığı sağlıklı türden sorunlar nedeniyle onu seçtik. Sorunun tam da ihtiyacımız olan şey olduğu ortaya çıktı.